Een van de meest gestelde vragen die ik krijg is:
Hoe ziet een relatietherapietraject er nou eigenlijk uit?
Wat kun je verwachten?
Logisch dat je dat wilt weten voordat je begint.
Zeker als ondernemer ben je gewend om grip te hebben.
Om te weten waar je aan begint.
In deze blog neem ik je mee in:
- wat “de dans” is en waarom jullie er samen in vastzitten
- de drie fasen die je in een therapietraject doorloopt
- de drie elementen die écht het verschil maken
- waarom dit ook je bedrijf verandert
Je kunt niet niet dansen
Binnen EFT (Emotionally Focused Therapy) noemen we de dynamiek tussen jullie de dans.
En dat woord is heel toepasselijk.
Want wat jij doet, heeft automatisch invloed op de reactie van je partner.
Die reactie roept dan weer een nieuwe reactie op.
En zo versterk je samen een negatieve spiraal.
Je kunt namelijk niet niet dansen.
Omdat jullie met elkaar verbonden zijn, heeft jouw reactie altijd effect op de ander.
Wat je wel kunt beïnvloeden, is de manier waaróp je op elkaar reageert.
De drie fasen van een therapietraject
Fase 1: je hebt geen idee dat er een dans is
Je voelt je overgeleverd aan reflexmatig reageren.
Het gevoel van alleen zijn, van geen verbinding hebben, wordt steeds groter.
Het gevoel elkaar niet meer te begrijpen, neemt toe.
Fase 2: je krijgt steeds meer grip
Soms lukt het om uit de dans te stappen.
Soms nog niet.
Doordat er meer rust ontstaat, komt er ook ruimte voor verdiepende gesprekken.
De nieuwsgierigheid naar elkaar neemt toe.
En er ontstaat structureel meer verbinding.
Fase 3: je kunt over alles praten
Jullie kunnen over álles praten zonder dat de reflexen de overhand krijgen.
En als het toch een keer misgaat, kom je op een prettige manier op het conflict terug.
Je hebt ervoor gekozen om je partner in essentie te nemen zoals die is.
Je hebt vrede gesloten met jezelf.
Je bent gelukkig met jezelf.
En met elkaar.
De drie elementen die écht het verschil maken
Met de honderden koppels die ik heb begeleid, heb ik een aantal markers ontdekt.
Die zijn cruciaal voor het transformatieproces.
1. Eigenaarschap
We zijn geneigd om onszelf meer te matsen dan de ander.
We rechtvaardigen ons eigen gedrag.
Terwijl we het gedrag van de ander veroordelen.
Als je écht eigenaar wordt van je gedrag, zie je dat je wel degelijk een negatieve impact hebt op de ander.
2. Focus op het proces, niet op het incident
Bij incidentgericht denken ben je het conflict van dat moment aan het uitpluizen.
De reden waarom een incident zoveel lading krijgt?
Omdat het past binnen een patroon dat al langer speelt.
Dan voelt een incident als het bewijs van alle momenten waarop de ander jou in de steek liet.
Bij procesgericht denken stel je jezelf een andere vraag:
Kunnen we het hebben over de diepere behoeften en pijnpunten, waar structureel geen aandacht voor is geweest?
Je partner doet wat hij doet, omdat hij zich voelt zoals hij zich voelt.
Daarom moet je beter begrijpen waaróm dat gevoel er is.
3. Werken met wat uit het verleden speelt
De gouden regel: als de dans niet doorbroken kan worden, speelt er altijd iets op onbewust niveau.
Je persoonlijke geschiedenis kleurt hoe je nu reageert.
Als je partner iets doet wat lijkt op iets uit je verleden, trekt je brein in een fractie van een seconde een negatieve conclusie.
Groet iemand je niet terug op straat?
Dan denk je niet: die heeft zijn contactlenzen weer niet in.
Je denkt altijd iets negatiefs.
Dat is hoe je brein werkt.
Ons eigen script aan het begin van elke vakantie
Laat ik een voorbeeld geven uit mijn eigen relatie met Rita.
Elke vakantie voltrok zich hetzelfde script.
Als van een slecht toneelstuk.
Ik zat de laatste mailtjes weg te werken voor mijn bedrijf.
Rita was al bezig met de koffers.
Ze deed dat hoorbaar.
En zei op een gegeven moment:
“Ben je nog lang bezig? Jouw deel moet ook nog ingepakt worden.”
En steevast reageerde ik met:
“Hallo, ik heb een bedrijf te runnen, dat moet eerst.”
Dat is wat ik nu een sukkelzin noem.
Een zin die zo klinkt, dat de ander erachter kan denken: sukkel.
En zo werd de stemming er alleen maar minder op.
Wat er onder zat
Toen we ons afvroegen waar die lading eigenlijk vandaan kwam, kantelde er iets.
Ik ontdekte dat ik eigenlijk een paniekerig gevoel had.
Ik voelde me overweldigd door al het werk.
En had eigenlijk niet zoveel aandacht meer voor de vakantie.
Ik kom dit vaak tegen bij ondernemers.
Die voelen zich super verantwoordelijk voor hun bedrijf.
Net als voor een kindje.
Wat écht nieuw was?
Dat ik Rita voor het eerst een inkijkje gaf in mijn worstelingen.
Ze vroeg:
“Is er iets wat ik kan doen om je te helpen?”
Dat is een heel andere toonzetting dan de strijd waar we tot dan toe in zaten.
We konden allebei verzachten.
En we konden voor het eerst dit patroon doorbreken.
Waar het werkelijk om ging
In de onderstroom besefte ik dat ik wel degelijk voor ons aan het zorgen was.
Juist omdat Rita voor mij superbelangrijk is.
Mijn harde werken was, op een dieper niveau, mijn manier van zeggen:
Ik ben aan het zorgen voor ons.
Er is niets wat zo werkt als een potje balsem voor de ziel, als je als partner zegt:
“Ik doe eigenlijk heel onaardig tegen je. En dat komt omdat ik in paniek ben. En dat krijg jij dan op je bordje.”
Daarmee demonstreer je eigenaarschap.
En sindsdien is dit nooit meer voorgekomen.
Want dan kun je van tevoren al zeggen:
“We weten al wat er gaat gebeuren. Hoe pakken we het dit keer aan?”
Wat het je in je bedrijf oplevert
Wat een ondernemer hier laatst over zei:
“Wat ik in de therapie leerde, bleek ik ook te kunnen toepassen op onze organisatie.
In plaats van te blijven hangen in inhoudelijke discussies, leerden we praten over wat eronder zit.”
Door je eigen veranderproces ga je niet alleen anders met je partner om.
Je gaat ook effectiever reageren op je compagnon.
Op je collega’s.
Relatietherapie heeft veel weg van het leren van een nieuwe taal.
Je leert om je gedrag in emoties te ondertitelen.
Zodat de ander je veel beter leert kennen.
En daar zit enorm veel winst in.
Relatietherapie is geen quick fix
Dat betekent dat je niet klaar bent na een paar sessies.
Je hebt de bereidheid nodig om door de drie fasen heen te gaan.
Reken op een half jaar of langer.
Want verandering kost tijd.
En zelfs als je met je huidige relatie zou willen stoppen:
je neemt jezelf en je patronen altijd mee.
De kernzin die ik je wil meegeven
Kortom, in een relatietherapietraject ben je op reis met jezelf, met je partner én met je bedrijf.
Je krijgt grip op de dans.
Je leert verantwoordelijkheid nemen voor je eigen onaangename gedrag.
Je doorziet de verbanden met wat je in het verleden hebt meegemaakt.
En je leert communiceren op een manier die niet aanvalt.
Maar juist bekent.
Dat lukt, omdat je zelf in dat proces transformeert.
Je gaat anders in het leven staan.
Wil je hierover doorpraten?
Benieuwd hoe zo’n traject er voor jullie uit zou kunnen zien?
Stuur me gerust een mail via info@hansthart.nl, of laten we in alle rust kennismaken.