Heb jij geregeld gedoe over seks in je relatie?
In mijn praktijk zie ik het vaak.
Stellen waarbij seks een onprettig onderwerp is geworden.
Er is strijd over hoe er gevreeën wordt.
Of de verbinding is langzaam weggesijpeld.
En wat ik dan vaak zie?
Dat er weinig tot niets meer gebeurt op dat vlak.
Het lijkt te gaan over frequentie.
Of over de manier waarop.
Maar onder die ruzies ligt bijna altijd een heel ander verhaal.
In deze blog neem ik je mee in:
- waarom ruzies over seks vrijwel nooit echt over seks gaan
- hoe je samen in een negatieve spiraal terechtkomt
- wat er onder de oppervlakte écht speelt
- hoe je daar als koppel weer uit kunt komen
- en wat ik zelf heb geleerd in mijn eigen relatie
Het verhaal van Mieke en Johan
Mieke had een druk leven als ondernemer.
Een gezin runnen.
Een bedrijf draaien.
Ze voelde zich daarin vaak alleen gelaten door Johan.
Hij had zijn hobby’s en zijn sport.
Soms was het haar allemaal te veel.
Dan kon ze scherp uit de hoek komen.
Tijdens de therapie bekende ze iets.
Dat ze Johan vaak instructies gaf.
Hij lette niet goed op, vond ze.
Hij zegde wel van alles toe, maar kwam zijn afspraken niet na.
Dat strenge van zichzelf vond ze eigenlijk een nare eigenschap.
Ze voelde zich soms net een moeder naar Johan.
Hij ervoer dat als controlerend.
Hij had vaak het gevoel dat hij het niet goed genoeg kon doen.
Er was altijd wel commentaar.
En hij raakte steeds meer vertwijfeld:
Kan ik Mieke wel gelukkig maken?
Wat veel vrouwen niet doorhebben:
hoezeer een man probeert om zijn vrouw gelukkig te maken.
Dat speelt zich aan de binnenkant af.
Aan de buitenkant zie je vaak iets heel anders.
Hoe een negatieve spiraal ontstaat
En dan komt seks erbij.
Johan vond dat ze te weinig vreeën.
Mieke was vaak te moe.
Hij werd steeds dwingender.
Want anders kwam er niets meer van.
Zij gaf toe.
Maar schrok ondertussen terug van die dwingende behoefte.
In feite raakte ze steeds meer op slot.
Zo kom je als koppel in een negatieve spiraal terecht.
En vanuit die spiraal zijn er grofweg twee routes:
• steeds harder pleasen
• of juist hele duidelijke grenzen trekken als verzet
De ruzies die ontstaan, lijken te gaan over frequentie of de manier waarop. En dus zoek je oplossingen om weer wat leven in de brouwerij te krijgen.
Ik heb diverse koppels meegemaakt die dan maar kozen voor een open relatie. In de hoop dat het zou helpen.
In de meeste gevallen liep dat experiment op niks positiefs uit.
Want het echte probleem zit ergens anders.
Seks staat niet op zichzelf
Bij Mieke en Johan hielp het pas écht toen we naar de onderliggende dynamiek gingen kijken.
Seks staat niet op zichzelf.
Seks is verbonden met het dagelijks leven.
Met hoe jullie samen door de dag gaan.
En emoties sturen je gedrag aan.
Of je het wilt of niet.
Mieke deed wat ze deed, omdat ze voelde wat ze voelde.
En dat gedrag had impact op Johan.
In dit geval het gevoel: ik ben niet goed genoeg voor jou.
Iets wat ze nooit zo bedoelde, maar wel gebeurde.
Ook hij deed wat hij deed, omdat hij voelde wat hij voelde.
En zijn dwingende gedrag had op zijn beurt weer impact op haar.
Het gaat dus om een dynamiek.
Niet om wie schuldig is.
Wat speelde er onder de oppervlakte?
In relatietherapie kijken we voorbij het gedrag.
Naar de achterliggende emoties.
Niet om gedrag goed te praten.
Maar om elkaar weer te begrijpen.
Bij Mieke en Johan kwam dit boven:
Mieke zocht een man die geruststellend nabij is.
Die haar begrijpt.
Die kan luisteren.
Die zijn eigen gevoelens kan verwoorden.
Voor haar was intimiteit een voorwaarde om seksueel te kunnen zijn.
Johan werkte precies andersom.
Voor hem was seks een opening naar intimiteit.
Via lijfelijk contact voelde hij zich geliefd en gewild.
En vooral: dan even niet “niet goed genoeg”.
Dat laatste was de kern.
Door Miekes scherpe toon kreeg Johan vaak het gevoel dat hij tekortschoot. Tijdens het vrijen verdween dat gevoel even.
Dan voelde hij zich wél okay.
Dat is logisch.
Het is alleen niet houdbaar.
Wat veel mannen eigenlijk zeggen
Ik heb het zo vaak gehoord in sessies.
De man zegt dan:
“Het gaat niet om de seks.
Het gaat erom dat ik jouw gevoel voel.
Dat ik het gevoel krijg dat ik er voor jou toe doe.”
We zijn allemaal op zoek naar iemand die ons geruststelt in dat we okay zijn.
Mijn eigen worsteling met Rita
Laat ik iets persoonlijks delen.
Rita en ik hebben ook zoveel strijd gehad over seks.
Ik was ook vaak dwingend.
Wat ik toen niet besefte:
het ging niet zozeer over méér seks.
Het ging erom dat ik wilde voelen dat Rita betrokken was.
Dat ik belangrijk voor haar was.
Maar omdat zij er vaak niet helemaal was, werd ik dwingend.
“Daar heb ik toch recht op.”
“Het is toch normaal dat je regelmatig vrijt.”
En Rita trok zich juist verder terug.
Ook wij in een negatieve spiraal.
Seks lijkt dan nog het enige gebied waar je je weer even okay kunt voelen.
En dat is zo logisch.
Hoe destructief het ook is.
Wat ik geleerd heb:
je eigen leegte kun je niet vullen via je partner.
Dat is persoonlijk werk.
Hoe je samen weer uit die spiraal komt
Wat hielp bij Mieke en Johan? Niet sleutelen aan frequentie of techniek.
Maar leren ondertitelen wat er vanbinnen speelt.
1. Stop met je afstand verbergen
Mieke leerde dat haar kritiek eigenlijk een onuitgesproken signaal was.
Een verborgen appèl.
Toen ze die afstandelijkheid leerde ondertitelen, kon Johan uit zijn negatieve zelfbeeld blijven.
2. Spreek zacht uit wat je voelt en wenst
Niet via kritiek.
Maar via een zachte bekentenis.
Zoals:
- “Ik merk dat je zin hebt in vrijen.”
- “Ik merk dat ik daar te moe voor ben.”
- “Maar ik vind het wel fijn om tegen je aan te liggen.”
Een grens én een verwelkoming.
Tegelijk.
3. Kijk ook naar jezelf
Johan leerde dat haar afstand niet betekende dat hij niet goed genoeg was.
Dat hij voor dat gevoel óók bij zichzelf moest kijken.
En hij ging zijn afspraken weer nakomen.
4. Bouw verbinding op buiten de slaapkamer
De relatie begon te ontspannen.
Er kwam ruimte voor waardering.
En toen er meer verbinding kwam, nam de dwingende behoefte aan seks vanzelf af.
Van onwil naar onmacht
Door een kritische toon te vervangen door bekentenissen over je worstelingen, leer je elkaar te verwelkomen.
Dan merk je dat veel issues niet voortkomen uit onwil.
Maar uit onmacht om te benoemen wat er vanbinnen speelt.
Waarschijnlijk omdat je dat nooit hebt geleerd.
Maar daar kun je hulp bij krijgen.
“Maar onze relatie is daar niet veilig genoeg voor”
Dat hoor ik vaak.
En dat klopt waarschijnlijk.
Want over dit soort dingen praten, vraagt veiligheid.
En die is er niet altijd vanzelf.
En dat is precies wat ik als relatietherapeut zo mooi vind om te mogen doen:
een plek bieden waarin jullie samen, stapje voor stapje, leren praten over de pijnlijke en moeilijke ervaringen. Waarin je het onzeggelijke leert zeggen.
En het onvoelbare weer leert voelen.
Die veilige bedding heb je nodig om dat te leren.
De kernzin die ik je wil meegeven
Doorbreken van controle en dwang lukt alleen als je samen eerlijk gaat kijken naar wat er in de onderstroom gemist wordt.
Als je eerlijk kunt zijn over je grenzen en behoeften op dát niveau…
hoef je niet hard en duidelijk te worden naar je partner.
Dan wordt intimiteit geen plek van afwijzing meer.
Maar van authentiek aanwezig zijn.
Wil je hierover doorpraten?
Benieuwd wat dit bij jou teweegbrengt?
Stuur me gerust een mail via hans@hansthart.nl, of laten we in alle rust kennismaken.